Обо мне

Моя фотография

Молодая
Опытная 
Уверена, что амбициозная 
В меру красива
Чрезмерно умна

воскресенье, 29 сентября 2013 г.

Вышка.

Депрессия, разочарование, пмс. Всему есть причина, зачастую они настолько глупы, что впадаешь в депрессию еще сильнее от мысли, что твои проблемы ничтожны и смешат других.
Хотелось бы стать успешнее, обрести хороших друзей, любовь и жить припеваючи. НО! если подумать, мы живем так мало, оставляем потомство, потом умираем... И что дальше? Никто не знает, может перерождение, но ведь ты и не вспомнишь в следующей жихни кем ты был и что делал. Такие мысли вгоняют меня в такую депрессию, из которой я, порой, выбираюсь месяцами. Но они так же мотивируют, и как многие могут подумать, не в лучшую сторону направляют.

Последние переосмысления побудили меня на мысль бросит учебу, которую я толком и не начала. Выбрав профессию журналиста я поняла, что обучение  университете делает из нас шаблон человека, заточенного на определенную функцию - писать хорошо, правильно и про то, что важно. А что важно? Для каждого свое.

Закончил университет, пришел в какую-нибудь большую газету, журнал или другое СМИ и понимаешь, что то, чему тебя учили, лучше забыть. Мой любимый вопрос: "А надо ли учиться на журналиста, что бы стать им?" Конечно, получив корочку об окончании факультета журналистики ты можешь с гордостью заявить, что у тебя есть высшее образование, что ты журналист. А что мешает тебе сказать это, просто устроившись в большое издательство и иметь в нем успех? Не имеешь успеха? Может быть это и не твое вовсе? Возможно ты ошибочно посчитал, что можешь писать и заинтересовывать людей? Меня профессию. Высшее образование важно, в наше время без него никуда, но если меня выгонят, или по каким то обстоятельствам я буду вынуждена оставить университет, я не сильно расстроюсь.

Скажете, что пишу хуйню - ваше право. У каждого мнение свое и свой путь в жизни. Такие дела.   И да, я в глубочайшей депрессии, и о своих планах на жизнь я расскажу позже, когда придумаю их.

Peace & love.

среда, 25 сентября 2013 г.

Месть, она такая забавная.

Так символично, что собака нагадила на кофту, которую он носил.

Ты отдаешь вещи ему, он возвращает их тебе, я проделываю это не в первый раз и каждый раз с этими вещами уходить какая-то часть человека, который был тебе самым близким. Который понимал тебя лучше всех и мог поддержать. Надоело поддерживать и ты идешь на помойку, твоя забота надоела и теперь это называется "заебала". Но животные, они же все чувствуют, и до этого мгновения, мне было не по себе. Теперь то стало легче, смешно даже.

Прибираюсь в комнате, нахожу на кровати пакет, который был мне отдан, а на нем кучка собачьего мать его дерьма. Собака никогда не гадила на вещи, а тут вот тебе. Открываю пакет, вижу кофту и благодарю животное за понимание.

Любите животных.

Peace & love.
Багги и Ульяна

воскресенье, 22 сентября 2013 г.

Муки-хуйня.

Сердечные проблемы не лечатся алкоголем, как советуют пафосные паблики с розами вконтакте. Не способа избавиться от боли, которуювы испытываете глядя на человека любимого или ненавистного вам. 

Я советую просто положить хуй на эти проблемы. Вы хотели иметь семью? Забей, он хуевый муж. Дети? Забей, родились бы уроды. Просто поймите, что раз у вас проблемы-значит не тот это человек. Стоит подумать, а нужно ли тебе мучить себя и питаться ложными мечтами о счастье? Оно придет, само собой, но не с этим человеком. Купи себе новую футболку и пойди с друзьями куда-нибудь. Но только не говори об этом человеке, не стоит он мук и страданий, раз больно-отпусти. Хуй положи. 

Этот сопливый пост не только для брошеных девочек, но и для милых мальчиков, которые слишком сильны, что бы плакать. 

И не надо трахаться с другим, что бы забыть третьего, опять попадешься. 

Лично моё чувство собственности не дает мне жить спокойно. Хоть оно и слабеет, но оно есть. Моё-значит моё. Ведь я -его. Понятно, что так нельзя. И не надо. Избавься и живи. Сопли сопли. 

Завари кофейку и работай) 

Peace & love. 

вторник, 17 сентября 2013 г.

Чувства.

Все говорят, что музыка - это жизнь. Но мне кажется не все понимают это.
Музыка-это звуки. А звуки-это воспоминания и чувства. Не знаю как вы, а я,
услышав старую, давно забытую мелодию сразу вспоминаю, что я чувствовала,
когда первый раз ее услышала, вспоминаю человека, с которым она связана.
Да, у меня каждая песня привязана к определенной личности, иначе никак.
Даже если идя по улице я услышала песню, которая мне понравилась я смотрю
по сторонам и нахожу того незнакомца и запоминаю его на всегда, как и
песню. В голове создается образ, картина, ситуация, в которой возникли
чувства. И она неповторима. Я приведу пару примеров.

Будучи в Англии в школе, нам на уроке включили песню, что бы работать было
интереснее. Это было 3 года назад и я помню ее наизусть Semisonic-Closing
Time. Помню лица детей, которых тогда видела в классе и которые пели её
вместе со мной. Эти воспоминания греют меня.




Песня Beatles-help. Выпускной 9 класс. Тогда я влюбилась вроде как) Хоть
это все давно прошло, а я все помню тот вечер и того человека и как он
любил эту песню и мы прослушали ее раз 100.




В моей жизни было много любимых людей и любимых песен. Надеюсь и еще будут, ведь мне всего...лет. 


 


В этом посте нет морали, он написан для того, что бы разбудить в вас чувства и воспоминания, которые бы грели в вас в эти холодные осенние деньки. На случай, если вас некому согреть. 

Peace & love. 

понедельник, 16 сентября 2013 г.

Секрет.

На днях в универе нам показали фильм "секрет". Наверное многие видели его, вроде бы по телевизору показывали, не важно. Суть вот в чем. Чтобы иметь то,о чем ты мечтаешь, нужно думать об этом, отбрасывая все негативные мысли типа "а вдруг не получится", "а если не смогу". Как сказал какой то шаман в фильме: от позитивных мыслей улучшается настроение и все вокруг способствует тебе. Ну то есть, если ты будешь мыслить позитивно, то все будет охуенно. Вот вы скажите-хуйня все это. Я тоже так подумала, но решила попробовать. А что? Ни один пони от этого не умрет. 

Мечта моя состояла в том, что бы съехать от родителей на отдельную квартиру. Я весь день посвятила себя этой мысли и вот, с одной из квартир, которую мы сдаем, съезжает жилец! Появился шанс, что она станет моей, но нет.

 Я продолжила лелеять свою мечту о квартирке и стали появляться разные возможности пожить отдельно, у друзей. Я поняла, что я на верном пути и нужно немного поднажать. Поднажала я на мать. Под моим напором аргументов и истерик мать согласилась. Поздравьте меня, скоро съезжаю) 

четверг, 12 сентября 2013 г.

Грядут перемены.

Перемены в моей жизни в данный период жизни в первую очередь с вязаны с моим поступлением в университет и дальнейшем обучением в нем. Универ - штука сложная. Огромный объем информации льется в твои уши, а твой мозг просто не успевает её воспринять и переварить. В итоге сообщается, что по лекции, которую ты благополучно пропустил мимо ушей, будет зачет, реферат и т.д. Страшно подумать, что будет, если все не успеть. 

Нас, первокурсников, пугают как могут, грузят заданиями в надежде, что половина "идиотов" отсеется после первой сессии. Особенно много информации, а конкретно литературы, у журналистов, то есть у меня. Учусь всего недел две, а ощущение, будто уже скоро конец учебного года, сессия и отдых, а я выжимаю из себя последние соки. В такие моменты как никогда нужна поддержка близких, что бы совсем уж не сломаться. И слава богу она у меня есть.

Уже в третьем посте я упоминаю о неком Луке. Дак вот, этот человек просто спасает меня. Он, имея не так уж и меного свободного времени, умудряется найти для меня минимум пол часика в день (вообще всегда надолго зависаем). Лучший друг, он во всем лучший. Выручит, подбодрит, отвлечет, рассмешит - это все про него. Меня пробило на такое откровение замечательный факт того, что Лука заменил мне всех: родителей, подруг и даже парня. Ну парня не в том смысле, что  мы пара, а в том что со своим я не вижусь и вовсе. Кстати, это не мало важная тема, которую я затрагивала в предыдущем посте, так что сегодня о ней не будем, я же не сопливая школьница, жалующаяся на своего не менее сопливого мальчика.

Дак вот, о хорошем человеке Луке. Сегодня, например, он сводил меня в ресторан "Вертикаль"(БЦ Высоцкий). Что такого? Да я до смерти боюсь высоты, но очень хотела туда попасть, все таки любопытство и огромное желание полюбоваться любимым городом с высоты 51 этажа время от времени меня перебарывало. Сколько не просила меня туда сводить, все игнорировали. Но не Лука. И вот я здесь:)




                
               
Там ОЧЕНЬ красиво и ОЧЕНЬ высоко.



Вернемся к большим переменам. Я заметила, что, как бы наивно и глупо, и еще по-детски не звучало, но Я меняюсь как личность, а именно расту. Мне нравится ощущать себя взрослой, самостоятельной и у меня появляется множество идей и планов, которые мне сию минуту нужно осуществить и мне кажется это и есть залог счастья и успеха. Главное - это не потерять уверенность в себе и то самое ощущение своей "нужности" в обществе. Но для осуществления задуманных мною планов мне нужна отдача моих близких. Конечно, не от всех, от кого хотела бы, я ее получаю, но и за то, что имею благодарю.

Всем любви, счастья и верных друзей, и читайте больше книг, в них истинные знания. Peace, bro!






















среда, 11 сентября 2013 г.

Амуровы казни.

Я передумала рассказывать о прошедших днях. Расскажу о том, что ждет меня из нутри сейчас. Мой, не побоюсь этого слова, ЛЮБИМЫЙ человек оставил меня. 

Не знаю как это назвать... Нет, он не бросил меня/вроде/. Он просто охладел. Не пишет, не звонит, сообщения в соцсетях не читает. Просто тишина. Я не имею представления где он и чем занят. Его просто нет. На днях, добившись аудиенции с "Царем", я прилетела на крыльях любви с шоколадом к нему /как он мне сказал, он болен/. Этот "Царь" не изволил даже поговорить со мной, он видители играл в айпод. Ненавижу айпод. В итоге, Я, чуть ли не в слезах /держалась как могла/ вышла из харом сие Величество дав ему наставление подумать, почему я такая злая. 

Уже на улице я наревелась в доволь, нагулялась по дворам. Встретилась с Лукой и выплакалась еще и ему. 

Итог: я болею, слегла и не могу соображать. У меня холодная война с родителями и не менее холодные отношения с мододым человеком. Я все. Никогда не влюбляйтесь, это все уловки амура, да, того толстяка с арбалетом. 

вторник, 10 сентября 2013 г.

1сентября-не день, а поебень.

Так вышло, что родилась я в самый задротский день в году, 1 сентября. В этом году оно выпало на воскресенье. С друзьями пришли к решению отпраздновать в ночь с 31 на 1. День не задался с самого утра. 
В Екатеринбург я вернулась около 6 утра из солнечной Турции. Вся злая и перекошенная приехала домой и меня естественно сморило. Проспав до часу я встретилась с другом Лукой      /первым делом я написала своему молодому человеку, который на это никак не отреагировал чем вызвал бурю негативных эмоций/. Лукаша вручил мне свой подарок и..*барабанная дробь*...это был килограмм угля для кальяна! Да! Сказать, что я охуела, значит ничего не сказать. Но подарок крутой, а главное полезный. Далее, после долгих томлений, мы наконец встретили моего мч. Словом, что-то сразу меня в тот день напрягло и по сей день кажется, что что-то с ним не так. Но не об этом. Побродив еще по центру мы с Лукой покинули моего мч и поехали домой одеваться. 
Вечер. Я и Лукаша в "Сарае". Ждем гостей. /пропустим неинтересную часть ожидания и просмотра меню/ Все выпили. Поели. Лука выпил больше всех и...сами понимаете...
/прости, Лукаша/

Отправив друга домой с мч у меня разболелась голова и, еще немного потусив с друзьями я уехала спать. 

Рассказ получился не интересным, все потому что мне было так же неинтересно. Единственный плюс др в том, что я провела его с друзьями, а так, все это полная залупа. Такие дела.  




Перерыв.

Что-то я совсем забыла про свой блог, а было столько всего интересного! Так что сейчас выльюсь в мемуары на несколько глав. Разделюсь на события, так что будет несколько постов, ждите...;)

У меня плохое настроение, не гневите на мрачность.